积极倾听，走进孩子心里的桥梁
积极倾听是什么？
在《P.E.T.父母效能训练手册》这本书里，“积极倾听”的定义是：帮助另一个人解决归属于他的问题的一种非常有效的方法，前提是倾听者能够接受问题归属于另一个人的事实，并从始至终允许那个人去寻找他自己的解决方法。“积极倾听”只能为孩子开启解决问题的第一步——释放情绪和定义问题，通常，孩子自己会继续走下去，最终找到他们自己的解决方案。在P.E.T.工作坊上老师称倾听为“你信息”，用一个公式表示：你的行为事实+你的感受。
关于行为
行为，非评价或标签，是可以用照相机拍下来的，可以用录音机录下来的。需求更客观的陈述孩子的行为。在工作坊上老师用一个例子：“我们有时不喜欢孩子的一些行为，比如不文明。你们举例，哪些行为不文明？“学员说：”总是随地大小便。“老师问：”总是、随地可以拍下来吗？“学院回答不能。所以更准确的行为描述或许是：今天你在路边小便。
从我开始接触P.E.T.使用P.E.T.已经有两年多的时间。在亲子之间很多美好的时刻，积极倾听都起着很大的作用。下面分享两个我使用积极倾听的事件。
1
你生妈妈气了
有天，女儿放学后希望去姐姐（她同学）的面包店玩。我提前发了一个提醒：奶奶在家做了晚饭，只能玩一会。两个小女孩表示同意，然后在一起愉快地度过了一个多小时。可在我们准备回家的时候，姐姐邀请我们去她家吃饭。我说不能去，因为家里准备了晚饭。姐姐开始哭，我还是坚持带女儿上了车。
到了车上，女儿开始生气：“妈妈，我讨厌你，我讨厌你。我再也不会听你的话了，我今晚也不吃饭了。”
我觉得一切很突然，整个过程不是很愉快吗？她为什么有这么大的情绪？我头上出现好多个问号。但是我还是可以倾听的，此刻我为自己拥有技巧而窃喜。
我：“你很生气，因为妈妈让你回家吃饭。”（积极倾听）
女儿：“我讨厌你，我讨厌你。我再也不会听你的话了。”
我：“嗯，你都不想理我了。” （积极倾听）
女儿持续地发送讨厌我的电波。我不知道该说什么了。老公看我们这样，开始和女儿沟通。
老公：“奶奶在家做饭了，下次要去别人家吃饭，要提前和奶奶说。”
女儿：“爸爸走开，讨厌爸爸。”
老公：“你对爸爸妈妈这样说话好吗？”
女儿更加地生气，眼眶开始红了。
我伸手想要抱她，她拒绝了。她打开窗户，伸出头去不知道看什么。老公生气地指责了她的行为。
女儿更加生气了。
我看着她红红的眼眶。我想：到底是什么让她这样难过。她有些累了，躺在我腿上。我摸着她的头，想不管此刻有没有解决办法，我都愿意和她、还有她的情绪在一起。突然，我想到那个别离的场景。（很多次，当我放下想解决问题的执念，答案往往会呈现。）
我：妹妹，你知道吗？我也不喜欢别离，妈妈和朋友分开时，我也会非常难过，我总是希望能有更多的时间和朋友在一起。
女儿看着我，开始掉眼泪。我抱着她。（当我们真正看到孩子的需求，孩子会觉得安全，会更强烈的表达情绪。）
这时，我想分享的心又出来了，扔了一个石头：你想知道妈妈是怎么想的吗？
女儿：我讨厌你，我讨厌你，我再也不会听你话了。我回家也不吃饭了。
现在她也不愿意给我抱了，我好后悔说了那句话，我只好安静地陪着她。
从车库回家的路上，我抱着她，我知道她还是很难过。我突然为自己没能支持到她感到难过，脑海再次回放上车前的场景，我说：我知道，其实你不是非要去姐姐家吃饭不可，只是你看到姐姐哭，你也开始很伤心，你觉得你应该去陪姐姐，那样就可以让姐姐不要那么伤心了。如果妈妈能让你去吃饭，姐姐就不会哭了，所以你才那么生妈妈气，对吗？
女儿在我肩膀点点头，脸贴近了我的肩膀。我知道，我终于理解她了。
回到家，女儿锁上门，我和婆婆、爸爸说，让她自己待一会，我们先吃饭。
吃完饭，女儿出来，手里拿着三个她剪好爱心，上面有美丽的颜色和图案，那是我们三个的礼物。那晚，她把饭吃得干干净净。
2
你伤心了
上周末，我们和幼儿园几个家庭一起去世界之窗溜冰。出来的时候，我帮小朋友们拍照。过程中，我看见安安试图让一个女孩不要讲话了，她推了那个小朋友，结果两个人起了冲突。另外一个小女孩也认为安安不对，也推了安安。
安安开始大哭，我抱起她。之后的时间她一直在哭。我真的不知道该怎么安慰她或者该怎么让她停止哭泣。我试图用积极倾听：“小朋友推你，这让你很伤心。”可是没有作用，她还是不停地哭。
那段路，我听着她的哭声，我想起老师说过的一句话：每个人都认为他经历的苦是全天下最苦的苦。
在那个当下，我不想自己评判女儿该不该为这样一件事哭十几分钟，不想评判女儿有没有对错，我只是想：“这时的女儿，觉得她是很委屈的。”再一次，我放下想解决问题的想法，同理心发生了作用，我好像理解到底发生了什么，于是我对女儿说：其实你那么伤心，不仅仅是因为小朋友推你，更多是因为她们两个人一起推你，你觉得自己被孤立了，让你觉得非常难过。（积极倾听）
女儿开始大哭，说：我本来想要她（另外一个小朋友）也做我姐姐的，可是她这样对我。
我：是的，你希望和她更亲近。（积极倾听）
过了一会，女儿停止了哭泣。
在P.E.T.里，有个解码的概念。孩子有一个需求，他必须通过一个信号传达给别人，有时候是情绪的表达，例如哭、愤怒等。父母接受了这个信号，在内心中需要一个解码的过程，才能理解孩子内心想要表达的意义。在实践过程中，积极倾听有时很快发挥作用，有时则不会。解码可能不会一次就准确，因为这也是连两个人之间沟通过程经常出错的地方：接收者误解了传送者的信息，而双方都没有意识到这种误解的存在。所以我们需要多次、多层的倾听。
然而，在你试图倾听、解码的过程中，你一直在想：这个孩子到底发生了什么。这个过程，你作为倾听者已经全身心和你的孩子在一起了，这是孩子能感受到的。
孩子需要的通常是接纳。在我的第一个分享里，女儿表达对我的生气，讨厌我，是因为她认为如果我能允许她去，她的困扰就不会产生。她通过传达愤怒，想让我明白她这个需求。第二个分享里，女儿用哭泣，传达她的伤心。那天稍晚的时候，女儿告诉我：“妈妈，我和她一起看手机时，她就原谅我了哦。”她用了“原谅”这个词，我看到孩子知道自己也有不对的地方。通常孩子知道发生了什么，只是在那个时候，她有她要传达的感受，她需要父母的接纳。而在孩子没有情绪的情况下，也就是P.E.T.说的无问题区，威胁、讲道理等，都不会影响亲子关系。
文章图片
写到这里，我问自己到底想传达什么给大家，我想更多是我对于积极倾听这个技巧的思考。通过P.E.T.相关技巧的使用，我也逐渐明白：真正让亲子沟通有效的，不仅仅是使用了一个好的沟通技巧，更在于作为父母，我们通过这些技巧，更多的接纳、同理我们的孩子。在我看来，沟通中真正起到作用的是：关系。良好的亲子关系，伴随着更多的信任与理解，也真是因为这些因素，父母对孩子更能起到影响作用。
我常常思考：为人父母，我可以为孩子做什么。在今天这个时刻，我的答案是：一份良好关系的示范，孩子或许可以通过我们之间的良好的处理方式，更好的运用在她与他人的关系中。在我与女儿的很多事情里，挡在我们前面的是排山倒海的是非对错观念，还有属于她的以及属于我的情绪，作为父母，我可否拨开云雾，看到躲藏在背后真正的需求与想法。让我们更贴近彼此。
我不认为我给予我的孩子是最好的养育方式。如果我把我所学到的理念或者方法说得如此绝对，那也是一种傲慢。我只是常常想，在这些故事里，无论我作为父母说错了多少话、是起到了好的作用还是坏的，其实都不是最重要的。重要的是，我通过和女儿一次次的沟通、陪伴、支持，我都用我以为最好的方式与我的孩子在一起了，我们都在关系中学习和成长。这是我对养育的理解，我与女儿的感受、我们彼此的关系才是检验养育方式的标准。
溜冰那天有个同学妈妈对我说：你好有耐心，可以让孩子哭那么久。
我想起自己的急脾气，我微笑。我想，我与女儿这些美好的时刻，也很大程度抚慰了我的心。因为当我能这样对待女儿，我也能这样对待自己。
我如此感恩我们关系中那些美好的时刻。
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