为什么感觉年纪越大越讨厌父母,童年的伤害一下子就涌上来？ _经验知识

我不知道别人家的情况。我自己是年纪越大越讨厌我妈。是根本不想见到她。听到她的声音都会有种血液直冲脑门的烦躁感。因为她在我成年后、独立生活的时候。还一度干扰我生活、给我带来很多麻烦和伤害。我还向律师咨询过能不能合法断绝亲子关系。

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小时候还觉得是自己太笨、自己什么都做不好。怎么努力学习成绩都很一般。所以才让妈妈生气虐打我。后来又觉得可能因为我是女儿。才让她不喜欢。她越是讨厌我、越是家暴我。我越是卑微的去讨好她。可能是作为孩子的天性吧。天然的想要靠近妈妈。天然的想要得到她的爱。所以不论她怎么打我、怎么辱骂。有一次甚至把我摔打到全身青肿。差点停止呼吸。我依然爱她。我觉得她生气、她打我骂我。都是因为我不好、我做错了。
后来大一点了。懂事一些。我开始怀疑也许她真的不爱我。甚至不想假装对我好一点。她没有什么产后抑郁症。爸爸对她很信任和包容。就是爸爸的这份信任。造成了她十几年对我家暴。爸爸始终相信亲妈不可能不善待自己的孩子。“天下无不是的父母” 。妈妈做一切都是为了孩子好。

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大概三四岁那一年。我记得不是很清楚。大概是是三四岁。也许更小一点。也许大一点。因为我小时候一直很瘦弱。我不记得我到底是多小。会被她轻而易举的拖来摔打。我不知道为什么会被摔打。也许是她工作不顺心、也许是她打牌输了、也许是生理期不舒服……总之。她把我从学校（不记得是幼儿园还是小学了）接回家。突然就开始歇斯底里的骂我。然后像发泄什么情绪一样的摔打、踢我。直到我连挣扎都挣扎不了的时候、哭都哭不出来的时候她才停止。后来我发烧抽搐、全身青肿。是爸爸下班回来看到送我去医院的。后来爸爸跟我说：“怎么不小心摔得这么严重？……”很久之后我才知道。那是妈妈给爸爸的解释。我身上的伤只是因为我自己不小心摔的。大概爸爸也没想过亲妈会这样对待自己的孩子吧。
这是最严重的一次。也是对我造成严重损伤的一次。好了之后。我明显变得反应迟钝、记忆力差、学习困难了。所以未来很多日子。我重复的被骂被打。都是因为妈妈不停骂我那些话“笨蛋”、“蠢猪”……我真的以为我很笨。什么都学得不好。学得慢。所以她才会恨铁不成钢。才会使用武力让我长记性。

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直到后来。我和爸爸分别患上心理、精神疾病。我和爸爸稳定后。相互沟通（那个时候我才和爸爸有比较多的沟通。之前妈妈一直跟我灌输爸爸不爱我。爸爸重男轻女。巴不得我死了。他们好生个儿子。我们那个年代。计划生育严格。是不能生二胎的。只有我重病或死。他们才能再生。）。我才知道过去十几年（那时我十五岁）陷入怎样的黑暗。明明可以有机会向爸爸求助的。却因为妈妈一直重复的那句“你爸爸根本不喜欢你。巴不得你死” 。所以我害怕。不敢跟爸爸多说什么。很难想像会有我们这样的家庭。三个人同住一个屋檐。自己的爸爸却不知道自己过着怎样的生活。所以一度我也很恨我爸爸。觉得他没起到一个当父亲的责任。
后来我的病情得到了控制。是离开家乡上大学的时候了。那时爸爸还病着。大概是离开了家乡。没那么多家庭闹剧困扰。人一下子变得冷静下来。很多事情似乎也变得清晰。我开始理解爸爸。我知道其实他也长期遭受着家庭暴力。虽然没有外伤。但长达二十年的言语攻击、人身攻击。他有内伤。还因此伤了神经。我也开始反思不应该把妈妈想得太恶劣。她毕竟是亲妈。我做不到爱妈妈。是一件极其痛苦的事。因为这代表着我是一个不懂感恩的人。母亲多么伟大。母亲会为了自己的孩子付出一切。我怎么能不爱妈妈？甚至有些讨厌她。不想主动接触她。也希望她不要来找我。

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“我不爱妈妈”这件事。一直困扰了我很多年。我甚至不能让其他人知道。那样会让人觉得我人品有问题甚至恶劣。我也不敢让爸爸知道。因为在爸爸的传统观念里。因为他有一个很好很爱孩子、孩子们也很爱她的母亲。所以如果爸爸知道我不爱自己的妈妈。哪怕他们已经离婚。我觉得他还是会觉得我不好。我没有孝心。那些曾经在我生命里给予了我阳光的我的外婆、奶奶都相继离世。我变成了只有爸爸可以依靠的孩子。所以我不想让他失望。