2.大学的时候,刚进学校 。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项 。同桌告诉我不要写那种运动会用得到的项目,不然以后运动会会强迫你参加 。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩得好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.
3.去路边摊吃东西,老妈说:“外面的碗不干净,用自己的 。”我想了想,觉得老妈说得有道理,就拿了只铁碗去了 。到了那,我要了碗面条,让老板盛在铁碗里,准备付账时,老板一脸慈祥地看着我:“孩子,这面你放心吃吧,不收你钱的 。
4.语文老师是一个特别爱拖堂的老头,有一次放学铃响后,其他教室都放学了,就我们班还在上课……教室里就慢慢地越来越吵,终于把老师的声音都盖过了,老师一脸不爽地说:“什么时候安静下来就什么时候放学,看谁的时间多 。”后排的一个二货来了句我今年17岁……
5.出去几站后,公交车上已经人满为患,一大哥玩命的挤来挤去,当他又一次从我身边挤过去的时候,我忍不住问他:你干嘛呢?挤油油玩啊!那哥们回答说:尼玛!儿子不见了!
6.今天去书店买书 。遇到个极品,拿了一本书问老板多少钱 。老板说16,那货说15.8可以不,老板说好吧,只见那货拿出16说,不用找了,剩下的当小费吧 。我顿时醉了啊 。这就是传说中的,有钱就任性吗?
7.晚上爸爸敲我的门,进来说:我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!过了一会儿妈妈进来了说:你出去一下,我和你爸爸说点事儿 。然后门反锁了,我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了……
8.清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多做作题,对脑子好,还能开发智力 。要是有不会做的啊,你就把我班主任带走,让她教你” 。
9.跟老公一起逛超市,老公一直盯着一个美女看 。我问道:你认识啊 。他点了点头说,嗯,我同学 。我上去就是一巴掌:编,继续编,从一年级到毕业咱俩都一个班,你哪个同学,我咋不认识!
10.老师问:“同学们,大家最喜欢的诗人是谁?”一同学曰:“屈原 。”老师问为什么,他说:因为屈原最有良心,别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背,屈原一死,给我们留下好吃的粽子和三天端午假!
11.有天上课,老师想叫同学们开动脑筋,遂问:小明,如果你有一天在森林里看见一只大黑熊你怎么办? 小明:拿我一枪打死他! 老师:如果你没枪呢? 小明:我一刀捅死他! 老师:万一你又刚好没带刀呢? 小明:哎呀,老师,原来你这么想叫我死!
12.下午店里来了一位顾客理发,看了看我说:我看你感觉好眼熟,长得很像一位歌星 。我顿时开心地说:那你快说说,我长得像谁?是哪位漂亮的女明星 。那客人愣了一下,然后就不说话了 。我继续追问:你倒是说啊 。那人说:我说了你别生气,我觉得像腾格尔 。
13.公交车上,一少年给一老者让座,老者一把按住少年,说我不坐,站着就行 。过一会少年又欲起身,老者又将其按下,如此反复四五次,少年终于发话了:大爷,我已经坐过四五站了,你还想让我坐到哪?我只是想回家
14.吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动: 流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台, 忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”
15.考大学那会;我有幸和女票分一个考场;她就坐我后排;上午考英语;特别难!都快结束了!我没写几题;急得我像热锅的蚂蚁…正六神无主准备乱写一通的;感觉背后有人踢我;我手伸后面竟是一张小纸条;我百感交集颤抖地打开纸条;只见上面写着:中午吃什么?
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